父の葬儀で“いとこ家族”からの香典「親子で3000円」にあ然…今度“いとこの結婚式”に招待されましたが「相場の3万円」包む必要はありますか？ 相手の感覚に合わせるなら“5000円で十分”ですよね？

意趣返しとして「5000円」を包むことで生じるデメリット

親族を相手に、過去の非常識な振る舞いに対する意趣返しであっても、結婚式という場で同じような振る舞いをしてしまうと、自身が不利な立場に置かれる可能性があります。
 

社会的な印象が悪くなる

結婚式のご祝儀は、親戚である新婦だけでなく、新郎側の親族も目にすることがあります。一方、父親の葬儀で包まれた「3000円」の経緯を、いとこの結婚相手やその親族が知っている可能性は低いでしょう。
 
事情を知らない人から見れば、「披露宴で5000円しか包まなかった親族」といった印象だけが残り、「非常識な親族」という評価を受ける可能性があります。
 

新郎新婦に実費負担を生じさせる

葬儀の香典と結婚式のご祝儀では、お金の性質が異なります。披露宴では、新郎新婦側がゲスト1人あたりの料理や飲み物、引き出物などの費用を負担しています。
 
例えば、料理代が約1万6000円、飲み物代が約4500円の場合、飲食代だけでも約2万円の実費がかかります。5000円のご祝儀で出席した場合、飲食代だけでも新郎新婦側の自己負担が大きくなるため、ご祝儀としての役割を十分に果たしているとはいえません。
 
その結果、「香典が少なかった」といった過去の問題とは別に、「披露宴のマナーを欠いた」と受け取られ、かえって自分が不利な立場になってしまう可能性もあります。
 

親族間トラブルの原因になる

冠婚葬祭をきっかけとした金銭トラブルは、長期間にわたって尾を引くことがあります。「結婚式で5000円しか渡さなかった人」という出来事が親族間で広まれば、人間関係に悪影響を及ぼす可能性もあるでしょう。
 
また、その印象は本人だけでなく、両親やきょうだいにまで及び、「非常識な家族」と見られてしまう恐れもあります。
 

相手と同じ土俵に立たず、お金と立場を守る選択肢

意趣返しとして相手と同じ土俵に立って仕返しをするのではなく、「相場の3万円は包みたくないが、自分まで非常識と思われるのも避けたい」といった場合は、「招待状の段階で辞退（欠席）し、お祝いとして1万円を包む（または現金書留で送る）」という方法も有効な選択肢です。
 
招待状への返信を出す前（または招待状を受け取った早い段階）に欠席を伝えれば、新郎新婦に料理や引き出物のキャンセル料など、無駄な費用を発生させずに済みます。そのうえで、欠席時相場とされる1万円程度のご祝儀を贈れば、最低限の礼儀を尽くしたことになります。
 
この方法であれば、披露宴に出席する場合のご祝儀3万円に加え、衣装代や交通費などの出費を抑えつつ、親戚を含めた周囲から非難される可能性を低くできます。
 
過去の出来事にわだかまりがあり、心から祝福する気持ちになれないのであれば、無理に参列せず、「欠席＋1万円」という形で距離を置くことも、自身のお金と立場を守る1つの方法です。
 

意趣返しではなく、冷静な大人の判断を

葬儀での一件を考えれば、いとこの結婚式で相場どおりのご祝儀を包みたくないと感じるのは自然なことかもしれません。
 
しかし、披露宴に出席して5000円しか包まない対応は、親族からの評判を落とすだけでなく、家族を含めた親族間のトラブルにつながる可能性があります。
 
感情的な意趣返しではなく、欠席してお祝いを贈るなど、周囲への配慮も踏まえた対応を選ぶことが大切です。自身の立場や親族関係への影響を最小限に抑えられます。相手と同じ土俵に立たず、冷静かつ大人の対応を心がけましょう。
 

出典

一般社団法人全日本冠婚葬祭互助協会 第6回婚礼に関するアンケート調査報告書 集計結果
 
執筆者：FINANCIAL FIELD編集部
ファイナンシャルプランナー

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